|
 |
 Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
28 Декабря 2022 | Муж говорит жене утром:
- Сегодня поедем на дачу.
- Ты купил машину?
- Нет, вчера вечером я проиграл в карты нашу квартиру.
Вчера я получил очень неприятную травму от мышеловки. Больше я никогда не буду отжиматься без трусов...
Фраза "Ты чё, бля, пидор, нахуй?" состоит из 17 букв, ни одна из которых не повторяется. Таким образом, фраза является половиной всего русского алфавита (33 буквы).
До того момента, как меня в детстве заставили потрогать ноги покойника, чтобы я не боялся, я покойников не боялся.
А вы тоже складываете туалетную бумагу вдвое, независимо от того, четырёхслойная она или однослойная? Ведь если ставка не сыграет, можно вляпаться в неприятную авантюру...
— Дуэль будет на рассвете.
— То есть мало того, что меня застрелят, так я ещё и не высплюсь?!
- Зайка моя!
- Иди со своей морковкой знаешь куда?
- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.
- А что ты для этого делаешь?
- Просто не успокаиваюсь. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2022 | Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит:
- У меня понюхай, неделю стоять будет!
- Страдаю без тебя...
- Я еще никуда не ушел.
- Так иди, ты мешаешь мне страдать!
- А как вы относитесь к куннилингусу?
- Ой, да ни одно его пророчество не сбылось!
- Слышь, мужик, я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололёд! Скользко! Дорогу песком посыпаю!
- Девушка, сколько времени?
- Я уже не девушка! Я вчера с десятиметровой вышки солдатиком прыгнула!
- Жена сказала, что больше не может так много и часто заниматься сексом. И поэтому решила вернуться ко мне.
Банк спермы, пришел парень, а ему:
- Вот, возьмите журналы...
(через 25 минут)
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, 6 букв, вторая - "О"?
Актуальный палиндром:
- У, порвём Европу! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
25 Декабря 2022 | Девушки всегда говорят, что я уродливый.
Но...
Но только до тех пор, пока не узнают, сколько у меня денег.
С тех пор, как они увидят мой банковский счет, они называют меня
УРОДЛИВЫЙ БОМЖ.
- Давеча после ужина хотели в ролевую поиграть, типа она стюардесса..
- И как?
- А никак. Самолётик не взлетел. Перегруз.
- А кто "Тадж Махал" построил ?
- Тебе что, из названия непонятно ?
Попалось в инете объявление "Септик для постоянного проживания"... И я ещё на жизнь жалуюсь?
Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.
Когда я занимаюсь сексом с девушками, они все громко кричат! Видимо, от удивления, какой у меня красивый перочинный нож!
А вы тоже заметили, что с того времени как Сергей Собянин стал московским мэром, в Москве по нескольку раз в год происходит что-либо "впервые за всю историю метеонаблюдений"?
- Интересно, почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты
19 Декабря 2022 | — Привет! Знаешь прикол про «нет я тоже»?
— Нет!
— Я тоже..
— А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
— Можно мне другого официанта?
«Растишка» завалялась в холодильнике и превратилась в «Дристишку».
— Дорогой, к нам пришло очень много гостей, не хватает одного стула. Сходи, пожалуйста, к соседям, посиди пока у них.
Декабрь - это когда по-прежнему холодно и депрессия, но уже с ёлкой и Санта-Клаусом.
Как же грустно осознавать, что мы живём во время, когда фраза "мужское достоинство" ассоциируется с хуем...
Сексапильная блондинка приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите! Меня все хотят!
- Раздевайтесь!
Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.
— Дорогой, я тут такую штучку-дрючку купила!..
— Вибратор, что ли? |
|
Не увидели на странице всех новостей, нет XXX категорий? Значит на данный домен есть притензия от РКН. Переходите на ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ САЙТА ПЕЖНЯ
|
|
|
|
индивидуалки НОВОСИБИРСКА
