|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Сентября 2010 | - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!
- Ну как работается? - опасно... - Эт как? - В сапере мин много стало
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней" тыкаю, а там сайт с порнухой.
Мальвина на фоне голубых обоев кажется лысой.
После переименования "Милиции" в "Полицию", Медики застыли в напряжённом тоскливом ожидании...."
Снежинка весом 130 кг придавила зайчика на маскараде в общежитии хлебобулочного комбината.
Мужчина, я вас боюсь! - Почему? - Вы меня изнасилуете! - Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа! - А я сейчас спущусь!!! !!! !!!
Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает: - Мама, а почему у тебя на писе - волосики? Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же. - А потрогать можно? - Ну, конечно, нет. Они там не такие как у тебя на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть. Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает: - Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя... Бедная, правда? "Бедная" мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке. Р. S. А с соседом мы подружились. Потом. Когда муж помогал ему чинить краны. Правда, муж потом еще долго с подозрением спрашивал, почему сосед так хитро мне улыбается. |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Сентября 2010 | Вопрос: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно. Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останется.
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.
В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
Зебра долго думала, сидя за рулем автомобиля, что же ей показывал гаишник?
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Меня родители с детства учили незнакомым людям дверь не открывать. Вырос, устроился на работу в автобусный парк. В первый же день уволили.
Муж говорит жене: - Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 2 Сентября 2010 | В электричке двое треплются. - Знаешь, какая разница между ослом и милиционером? Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает: - Ну, какая? - А... никакой. - Ну то-то же.
... Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке. Поставить в полукруг деревянные скамейки. Сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
- Агенты выехали из базы. - Что? - Мясо выпало с пельменя. - ЧТО??? - Родители свалили на дачу, бл*ть!!
Блондинка делится впечатлениями после встречи Нового года: - Я больше ни шампанского, ни в рот не возьму! . .
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю!
Восьмиметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания…
Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море
Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон. Перед ним уходит поезд. Он садится на чемодан и горюет: - Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!....... Подходит мент. Спрашивает: - Кто ушла? Куда ушла? Кавказец отвечает: - Поезд ушла! Мент облегченно: - Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ! Кавказец с возмущением: - Иди ты на ....... ! В такой трагический минут, ты будешь меня географии учить! |
|
|
|
|
|