|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Ноября 2010 | - Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто... я нежно снимаю с тебя автобус...
Две соседки копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли морковку сантиметров пятьдесят: - О, смотри Петровна, прям как хуй у маво!!! - О_О !!! Че? Такой же здоровый?!!! - та не!!! такой же грязный.
Кондуктор убил двух зайцев одним компостером.
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.
Заходит мужик в ресторан, садится за стол. К нему официант подходит -Чего изволите? -Морква тертая есть? -Э-э-эм-м-м... ну да, есть. -Тащи! Приности официант заказ, а мужик сразу все, что принесли в уши себе запихал и ушел. Приходит тот ж мужик на следующий день. Та же история -Морква тертая есть? -Есть. -Давай! Опять в уши запихал и ушел. Приходит он третий раз и снова -Морква тертая есть? -Нету - говорит официант -А че есть? -Ну свекла есть. -Тащи! Мужик снова ее в уши запихивает. Официант не выдержал и спрашивает -Мужик, а че ты себе хуйню всякую в уши запихиваешь? -А че, морква есть? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Ноября 2010 | В театре после антракта: - Простите, это я вам на ногу наступил, когда выходил? - Да. - Пойдём, милая, это наш ряд.
- У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь...
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому: - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! - Да-а-а... Усела земля, усела...
Мужик ползет по пустыне, высох весь. Поднимает глаза к небу: - Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты? !!!
- Милый, что взять у тебя на память, чтоб ты вернулся? - В ротик, дорогая!
Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус: - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...
- Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!" К сожалению, дожил...
В баре: - Будьте добры, раствор гидроксид пентагидродикарбония в сильнополярном растворителе оксида водорода. Бармен: -Сколько молей? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 20 Ноября 2010 | Жена подаёт на развод. Адвокат: - Что вы предьявляете в качестве причины развода? - За 5 лет нашего брака он выполнил свои супружеские обязанности только три раза! - Очень хорошо, с таким обвинением у нас есть хорошие шансы в суде! Дети у вас имеются? - Да, пятеро!
Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».
Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Если бы человек мог плевать метров на пятьдесят, то датчики дождя в лимузинах с мигалками интенсивно работали бы и в ясную погоду.
В мединституте. Професор: - А сегодня я вам расскажу, как из больных краснухой и желтухой составить красивый узор.
Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за две с половиной секунды
Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.
Во втором классе: - Галина Петровна, моя мама может забеременеть? - Конечно, тебя вот она родила. Через паузу: - Галина Петровна, а может забеременеть моя 18-летняя сестра? - Да, взрослая сестра может иметь детей. Несколько минут спустя: - Галина Петровна, а я могу забеременеть? - Нет, еще очень мала для этого. С последней парты вдруг раздается голос мальчика: - Ну что я тебе говорил? Нам совсем не нужно предохраняться! |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 16 Ноября 2010 | - Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю. - Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но съесть не могут. Сколько в мире бессмысленной жестокости...
Научиться исполнять индийские танцы очень просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.
Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.
Концертный тур Зверева, Моисеева и Пенкина по Северному Кавказу. Смотрите в кинотеатрах: "Опасные гастроли".
Вовочка не говорил до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше всегда клали.
- Ты где работаешь? - На спичечной фабрике. - И что делаешь? - Наша бригада спички в серу макает. - Ну, и как зарплата? - Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим. |
|
|
|
|
|