|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Декабря 2010 | Встречаются два члена. Первый говорит: - Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: - А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. - А ты пробовал не вставать? - Пробовал. Чуть не загрызли.
- Что ты делаешь, когда не можешь уснуть? - Овец считаю... - Ха! а я бывших девушек! - Это я и имел ввиду..
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
На свадьбе дочери прокурора гости, укравшие туфлю, получили по восемь лет с конфискацией имущества.
Жена анестезиолога не подозревает, что муж её бьёт.
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны – быстрый карьерный рост, а другой – без трактора хрен до школы доберёшься...
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет... - Блин, а кому же я вчера это говорил?
Следователь: - Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек? - Да, это мой брат-близнец. - Внешность описать сможете? |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 11 Декабря 2010 | В библиотеке: - Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу «О культуре речи». - Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке! - А чо, жопу-то от стула оторвать слабо?!
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х...
Такое ощущение что соседи даже обои клеят перфоратором.
50 человек слиплись при взрыве на кондитерской фабрике.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: -Мама, а что это у папы между ног висит?-Ааа...это...ммм..секрет!-Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
Вчера ходили на Аватар. Жена всю ночь не спала, бредила - прыгала, с кровати падала, меня за хвост дергала.
В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой на веревке дохлую лягушку. Подходит к мадам и говорит: - Можно мне девушку? Мадам: - Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда. Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает приличную сумму. - Хорошо, - говорит мадам. - Будет тебе девушка. - Только Вы знаете - одно условие: у девушки должен быть крутой триппер. - Ты, мальчуган, совсем опух, - гневается мадам. - Мои девушки все чистые и здоровые. Мальчик отстегивает еще несколько купюр. - Ладно, поднимайся наверх и жди. Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку. Мадам заинтригована. - Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело? - Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник - это мамин любовник, - и мама наградит его! - Ну и что??????! - Молочник сволочь, убил мою лягушку! |
С женского форума: Купила дамочка вибратор | Раздел - креатив 11 Декабря 2010 Просмотров - [9357] | муж был против, так что не помощник.... Ему говорю, что да, затраты оправдались - все охренительно, иначе обсмеет))) секси леди 26.11.10 10:16
я себя больше обезьяной с гранатой ощущаю..... Купила же по жадности большой и мощный (в смысле вибраций) - боюсь, там себе все растяну с такими упражениями (времени много - все жду оргазм:() он еще так вибрирует, зараза .... Если на полную включить - то даже в носу щекотно, так колбасит... Блин, надо было дылдо с присоской брать((( секси леди 26.11.10 10:20
:-D тогда коктейли взбивайте! Anonymous 26.11.10 10:28
да им землю взрыхлять более реально. Типа большой дождевой червь! секси леди 26.11.10 10:40 читать далее >>> |
|
|
|
|
|