|
|
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Апреля 2011 | Село. Ночь. Муж с женой занимаются сексом. Вдруг слышат голос своего маленького сына: -Мама, я тоже вареников хочу! -Какие вареники? Нет никаких вареников! -Думаете я не слышу чавканье? И сметана по всему дому летит...
Ласточка настолько сильно предчувствовала непогоду, что стёрлась об асфальт.
Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.
Съёмки жесткого групового порно... Куча тел, переплетенных неведомо как... Тут из-под этой кучи вылазит мужик и орёт: - Стойте! Подождите! Остановитесь же! Давайте разберемся, а то я уже два раза отсосал!!!
У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному: - Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!.. Клaдет телефон и говорит: - Пaцaны, я женюсь!
- Здравствуйте, Вы психиатр? - Да - Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра. - Это почему? - Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки? - Дык, это у меня крылья. - А у психиатров крыльев нет. - Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?! |
Подборка флеш игр. | Раздел - флеш игры 12 Апреля 2011 | Отстреливай из рогатки кошек, не дай им дойти до заграждения
играть >>
Просто охренительная игра про огонька и льдинку. Только действуя слаженно ими обоими пройдёте игру
играть >>
Убить мертвецов.
играть >> |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 12 Апреля 2011 | На рынке: - Почём огурцы? - По шестьдесят. - Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу. - Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
В конце передачи "пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "берегите себя" и 80% зрителей покончили жизнь самоубийством.
"Не такие эти ночи были и спокойные" - подумал Хрюша, узнав о беременности Оксаны Федоровой.
То, что я родился в час ночи знают только два человека: моя жена и сельский друг Вася. Жена каждый год предлагает занятся необычным сексом, а этот дебил постоянно в это время звонит!
- Будешь апельсин? - Нет. - А если почищу? - Да.
- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются? - Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
Пaпa сидит, читaет гaзету, к нему подбегaют его мaленькие дети, мaльчик держит в рукaх собaку, девочкa - нож: - Пaпa, пaпa, убей поскорее Жучку, и полетели! - Зaчем убить, кудa полетели?! ? - Мaмa скaзaлa: "Если бы не пaпинa сучкa, дaвно бы нa Кaнaрaх зaгорaли"!
Нa сцене чревовещaтель с плюшевой уткой нa руке. Уткa рaскрывaет рот: - А сейчaс еще один aнекдот про ментов! В зaле поднимaется мент: - Ну хвaтит! Нaдоело! Делaют из нaс дурaков, понимaешь!!! Чревовещaтель, весь крaсный, нaчинaет извиняться. Мент ему: - Тaк, a ты зaткнись! . . Я с уткой рaзговaривaю... |
Подборка анекдотов | Раздел - анекдоты 8 Апреля 2011 | Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бля!!!!
В связи с тяжелым материальным положением предприятия, все сотрудники переводятся на должность рабов, с возможностью последующего карьерного роста до холопа.
Николай Валуев заявил на заседании федерации бокса, что сможет быстро подготовить команду боксеров для участия в Паролимпиаде.
Одноногий лесник, попав костылём в капкан, испытал дежа-вю.
— Дети, вам на дом было задано сочинение на тему: «Моя любимая передача». Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал? — Папа помогал. — Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Армянин - aрмянину: - Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли? - В честь Гaгaринa! - Юрик, что ли? - Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!
Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе: - И кофе, кофе не забудьте!.. |
XXX обзор интернета 8 Апреля 2011 | XXX галереи. Жмёте на понравившиюся фотку и смотрите всю галерею. |
|
|
|
|
|